Objednej si dess: Tu
Nevíš si rady s blogem??Chceš s něčím pomoct?? ZDE

 

Leden 2009

Hádanky

31. ledna 2009 v 10:24 | cumelka




Potkají se dva známí. "Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!" "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"










Kdyby stavitelé stavěli budovy stejným způsobem jako programátoři Microsoftu píší programy, pak první datel, který by se vyskytl poblíž, by zničil civilizaci.







Co je to absolutní nuda?
.
.
Když u vás jehovisti vydrží jen tři hodiny.









Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...." "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře." "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..." "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča. Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"










Přijde paní do obchodu a nadává prodavači:
"Co jste mi to prodal? To není žádný prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."






Co je to orální antikoncepce?
.
.
Když ti řekne "NE!"









Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
.
.
Příjmení.







Víte kdo vynalezl lžíci?
.
.
Chuck Norris, zabíjet nožem mu přišlo moc jednoduché.





Víte, co je vrcholem obezity?
.
.
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.









Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90/km hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120/km hod.
Kde se potkají?
.
.
V hospodě!








Co má 100 zubů a jeden ocas?
.
.
Krokodýl.

A co má 100 ocasů a jeden zub?
.
.
Domov důchodců.









Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
.
.
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.








Kterých devět let je pro policajta nejhoší ?
.
.
První třída.









Co je horší než nemoc šílených krav?
.
.
Aktivita šílených volů.









Jak vypadá ruský hamburger?
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.









Co je to hospoda?
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění na plazy.








Co znamená nápis "RIP" na hrobě vojáka, který zahynul na minovém poli?
.
.
Rest in pieces.








Kdo má nejlepší hnojivo?
.
.
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.









Co znamená, když je vyvěšená černá zástava?
.
.
Máme volné místo.










Jaké národnosti je Amor?
.
.
Ruské, má holý zadek, v ruce zbraň a ústa plná lásky.





V čem mají výhodu sklerotici?
.
.
Můžou poslouchat stále jeden a ten samý vtip.









Víte jak sundáte jednorukého ze stromu?
.
.
Zamáváte mu.









Co mají společného parkovací místa a muži?
.
.
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.









jaký je budoucí čas slovesa chlastat?
.
.
Spadnout pod stůl.







"Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí," povídá manžel své ženě.
"Že se nestydíš povídat takové věci."
"Proč, když je to tramvaj, drahá."
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
"Vážení, dám vám hádanku."
"Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé."
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
"Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj."







Co je to maximální drzost?
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"









Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
.
Spermie

Proč?
.
Zdrhla od mužského.








Víte proč mají sloni černé oči?
.
Aby se mohli schovat v ostružinách.

A už jste viděli slona v ostružinách?
.
Ne? Tak vidíte jak dobře se umí schovávat!









Co je prý absolutní vrchol diplomacie?
.
.
Když tě muž přesvědčí o tom, že ten jeho je tak malý a měkký jen pro to, aby tě nikde netlačil.







Je to celé bílé a plazí se to po zemi. Co je to?
.
.
Totálně opilá nevěsta.









Víte proč vám druhý den po mejdanu tak buší v hlavě?
.
.
Přeživší buňky pohřbívají mrtvé.









Co je nejhezčí na mateřském mléce?
.
.
Obal.









Jak poznáte, že na úřadě pracuje blondýnka?
.
.
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.









Kdy jsou chlapi naivní?
.
.
Při souloži, protože jsou NA I V Ní.

A kdy jsou chlapi podivni?
.
.
Při souloži když je nahoře žena, to jsou pak POD I V NÍ.









Kdo sou nejmenší lidi na světě?
.
.
Silničáři. Jak napadnou dva centimetry sněhu, neni je vidět.







V čem mají výhodu sklerotici?
.
.
Můžou poslouchat stále jeden a ten samý vtip.


odkaz na vtip || poslat vtip e-mailem
18.03.2007






Víte jak sundáte jednorukého ze stromu?
.
.
Zamáváte mu.





Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček?
.
.
Žádnou, koupili jste si přece JED na 20 rybiček, ne?!









Víte co je to absolutní alkoholismus?
.
.
Opít šneka, aby netrefil domů.









Co je to devalvace kovu?
.
.
Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda.









Víte co dělá ježek v továrně na kondomy?
.
.
Překvapení pro kupující.







Co to znamená, když má blondýnka tmavý pramínek vlasů?
.
.
Naději.









Kdo je to gynekolog?
.
.
Je to intelektuál který hledá závady v tom v čem pracující lid nachází potěšení.









Co je láska na první pohled?
.
.
To, co se objeví, když se potkají dva nadržení, nepříliš vybíraví lidé.









V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
.
.
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu.









Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
.
.
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.









Co je na světě nejlehčí?
.
.
Pánské přirození, to totiž zvedne i myšlenka.









Víte, jak dělá Skot gruppensex?
.
.
Se svojí ženou před zrcadlem.







Co je to černé a visí to z drátů?
.
.
Spálený elektrikář.









Co vznikne křížením blondýny a malamuta?
.
.
Buď blondýna odolná nízkým teplotám nebo nejblbější pes ve smečce.







Může jít penis do práce?
.
.
Nemůže! Vstává kdy chce, má tvrdou hlavu, do práce se musí honit, pracovní ochranný oblek se mu dá navléknout až po dlouhém přemlouvání, nevydrží pracovat plných 8 hod a plive po zaměstnavateli.





Co mají společného Hirošima, Nagasaki a Bagdád?
.
.
Zatím nic.






Vtipy

30. ledna 2009 v 16:16 | cumelka

Vtipy o alkoholu:

Bouračka

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Už to začalo

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: " Přines mi pivo než to začne." Dopije a zase: " Přines mi pivo než to začne." To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: "To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!" Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Zlatý bar

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."

Ve vykopaném hrobu

Opilec se vrací domu přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká:"Nemáš se v noci odkopávat"

200 korun na nákup

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"

Dva kamarádi

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla. Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: V právem šuplíku. No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!

Vždy znovu žasnu

On: Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky! Ona: Ale já jsem vůbec nepila! On: Ale já ano.

Zlatá rybka

Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dná pukla.

Rozdíly

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Slivovice

Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

Dva opilci

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

Vtipy o blondýnkách:

ráno

Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů.

pizza

Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Číšní se jí ptá "a budete to chtít rozkrájet na osm nebo na šestnáct dílků?" blondýnka vykulí oči "ježiš, na osm! Šestnáct dílků bych nesnědla!"

židle je fuč

3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a sedne si.vstane a židle fuč!!!

telefon

Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru.Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema.Belgicanka se obrati a pta se :CO to mas???A na co??Leze mne to na nervy!!Ceska odpovi ze s tim se da delat vse,hrat muzika,koupit si neco a taky telefonovat.V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu,necha lezet mince na stole.Belgicanka to uvidi,vyuzije sitace vezme dvacetaky,jeden prilozi k uchu,druhy k puse a krici:HALO,HALO muzete mne spojit s mym pritelem....

Blondýnky ve vlaku

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Homosexuálové

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel !!!!!!!"

Vylizane blondynky

Povida jedna blondynka ty druhy blondynce: Hele mas to dole stejny jako nahore? Ta druha se zamysli a rekne: Myslis stejne vylizany.

Blondyna

Jede blondyna v aute a posloucha radio.v radio vypravi moderator stale vtipy o blondynach.blondyna se nastve a vypne radio.v tom vidi dalsi blondynu jak vesluje na lodce v poli obili.zastavi,vystoupi z auto a krici na ni:ty huso to kvuli tobe o nas vypravej tak hnusny vtipy.kdybych umela plavat tak ti to ukazu.

Msta

Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde svého muže s jinou v posteli. Okamžitě se vrhne do zásuvky pro pistoli a namíří si ji na hlavu. Muž vylítne z postele a křičí: Prosím nedělej to !!! ....... Ty mlč taky na tebe přijde řada !!

Stejný jako nahoře

Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: "Myslíš stejně vylízaný?

Teplá voda

Říká jedna blondýnka druhé. Zbyla mi teplá voda, co s ní. No dej ji do lednice, vždycky je dobré mít teplou vodu v zásobě.


Černý humor

Navsteva

Jdou dva bratri za babickou lesem. Jeden je slepy a druhy ma jen jedno oko, tak ten jednooky vede toho slepeho. Jdou, jdou a najednou jednooky zakopne a vypichne si i to jedno oko a rika: 'Tak jsme dosli!' a ten druhy: 'Ahoj babi!'

slepice :-)

Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

Sraz po 60 letech

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."

Hadanka

Ma to jeden zub a tisic prdeli. Co je to?.............domov duchodcu

Orální sex

Povídá muž manželce: "Víš, že orální sex je pro Tebe vhodný na zuby??" "Prosím Tě, proč??" ptá se ona. "No protože jestli mi ho nevykouříš tak Ti rozbiju hubu....!!"

Spokojenost

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".

Světlo

Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"

Meloun

Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled. Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"

Milionář

Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.

Nejbližší zem

"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho.A kterým směrem?" "Svislým."

Kanibalové

Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Jedaneko kdes sehnal instant?

Vtipy o doktorech

Poznala ho

Šuká doktor ženskou.Najednou ona povídá: "Pane doktore, vy jste anesteziolog?" "Jak jste to poznala?" "Nó, že nic necítím."

Viagra pomáhá

Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.

Prohlídka

Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.

Vtipy o dětech

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Léčící počítač

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namačejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smicha, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domacnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotna. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

Chlapík s žábou

K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: "Můžete mi říct, jak se Vám to přihodilo?" "No začalo to jako obyčejný jebák na zadku" odpoví zaba.

Praktický lékař

Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatinkovi praktický lékař?"

Padání vlasů

Chlap přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? " Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!" Doktor vezme lupu, podíva se mu na vlasy a říká: "No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to nejlepší"

Tři maniaci

Doktor propouští z léčení 3 maniaky Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "..svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život.." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrži a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi. Tak jdou dál jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povidá : "..nech to ležet, nebo tady voba chcípnem.."

Na kongresu sexuologů

Už se pomalu chylí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy, kdo souloží každý den. Zvedne se asi třetina rukou. Kdo souloží dvakrát týdně? Zase se zvedne značný počet rukou. A kdo souloží jednou za 14 dni? Zase několik rukou. A souloží někdo jen jednou měsíčně? Opět několik rukou, ale již jen velice málo. A je tu snad někdo, kdo souloži jednou ročně? Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž. Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné, ptá se předseda. No protože už zítra, už zítra.

Nemocný pacient

U doktora sedí pacient tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je. -Máte cukrovku ? -Nemám, ale brácha má dva hektary !

Vtipy o manželství

rodina

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."

Dárek

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

ze života

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.

Kouzelná studna

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Kulich

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Výročí

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Uprostřed noci

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

Žena na policejní stanici

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Ty seš jak komár

Žena k muži: "Ty seš jak komár - celý život mi piješ krev a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila.

Svobodní muži

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

Ženatý Franta

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím."



Vtipy o pepíčkovi

VYKLOUZ

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"

policejní foto

První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. "Co to je?" "No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme." "Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"

Pepíček

Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: " No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"

Ropucha

Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"

Ano, ne

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Malíř pokojů a jeho syn

Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" Pepíček: "No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou." "No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!" Tatínek: "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: "Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý."

Pepíček a učitelka

Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"

Apríl

Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve sklepě!

Polívka

Pan Josef dá Pepíčkovy 100 korun,aby šel koupit fazole.Tak Pepíček de a v tom náhodou sliší jak v křoví někdo říka broky broky,tak Pepíček si to splete a koupí broky.Když to potom přinese domů,tak to maminka zamíchá do polívky,a pan Josef to sní.Když začne břicho trávit tak si pan Josef prdne,a zastřelí papouška!!!

Tisícovka

Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"

Pro mouku

Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.


Vtipy - nejlepší zábava na internetu

Vtipů není nikdy dost, a proto tady najdete stovky vtipů, ale jen ty, kterým se dá aspoň trušku zasmát...

Vtipy o alkoholu

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Blondýnky

Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru.Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema.Belgicanka se obrati a pta se :CO to mas???A na co??Leze mne to na nervy!!Ceska odpovi ze s tim se da delat vse,hrat muzika,koupit si neco a taky telefonovat.V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu,necha lezet mince na stole.Belgicanka to uvidi,vyuzije sitace vezme dvacetaky,jeden prilozi k uchu,druhy k puse a krici:HALO,HALO muzete mne spojit s mym pritelem....


Černý humor

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".

Vtipy o dětech

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Doktoři

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namačejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smicha, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domacnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotna. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

Homosexuálové

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel !!!!!!!"

Vtipy o manželství

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Vtipy o Pepíčkovi

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Vtipy o sexu

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví." Doktor na to: "Přijďte zítra i se svou paní." Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."

Vtipy o tchýních

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Vtipy o policajtech

Jde policajt parkem a najednou slysi nejake zvuky v krovi ,prijde bliz a slysi ....ACH ,ACH .....tak rika: "Aaaa ,tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!" ....z krovi se natahne ruka a poda mu stovku. Policajt ji spokojene sbali a jde dal. Ujde sotva deset metru a zase slysi z krovi .....ACH ,ACH.....tak zase rika: "Aaa tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!" .......a z kraku se ozve: "Mano podej mi penezenku...." a policajt na to: "Aaaaa ,tak vy jste tam dva! ,tak to bude za dveste!!"


Srandičky

30. ledna 2009 v 15:55 | cumelka |  Srandičky

Babička

babička

Fanoušek jak má být:)

dres

Chudák ošetřovatel

hroch

Je libo projet se na motorce?

motorkář

Lenost vítězí vždy :)

sekačka


Zábava:


Příběh o prasátkách - stačí ho si jen domyslet...

prasátka
prasátko
tři čuníci
prase
prase





Růžové-pozadí na blog

30. ledna 2009 v 14:51 | cumelka |  Pozadí na blog

Růžové-pozadí na blog:














//











Test-Piráti z Karibiku

21. ledna 2009 v 11:39 | cumelka

Test-Piráti z Karibiku

Otázka 1/15
Jak se jmenovala loď s černými plachtami?
Rezavá Plachta
Černá Perla
Černá Vdova
Bludný Holanďan


Otázka 2/15
Otec Willa Turnera měl přezdívku?
Bill Šňůrka
Trevor Tkanička
Jack Štruple
Will Tkanička


Otázka 3/15
Jakým směrem ukazoval Jackův kompas?
Pouze Sever
Směr, jakým se nachází tvá vysněná věc
Místo, kde se nachází Černá Perla
Směrem k Tortuze

Otázka 4/15
V jakém místě se poprvé potkali Jack a starý Turner v druhém díle?
V Tortuze
Ve vězení
Sklad s rumem
Na Bludném Holanďanovi

Otázka 5/15
Kolik let uplynulo od vzpoury proti Jackovi na Černé Perle?
10 let
15 let
8 let
5 let

Otázka 6/15
Kolik zaplatil Jack za kotvení lodě v Port Royal?
3 mince
5 mincí
1 minci
2 mince


Otázka 7/15
Z čeho jsou vyrobeny prokleté medailony.
Aztécký bronz
Kočičí zlato
Meď
Aztécké zlato


Otázka 8/15
Co ve druhém dílu spolklo Jacka?
Krakatice
Davey Jones
Kraken
Elizabeth Swann

Otázka 9/15
Kolik očí měl Jack nakreslených na obličeji ve vesnici domorodců?
6 očiček
8 očiček
4 očička
10 očiček

Otázka 10/15
Na jaký hudení nástroj hraje Davey Jones?
Klavír
Harfa
Keyboard
Varhany
Otázka 11/15

Jak se jmenovala opička Barbarossy?
Jack
Will
Elizabeth
John

Otázka 12/15
Co má Jack vytetované na pravé ruce?
Kolibříka s květinkou
Supa s mrtvolou
Námořní čepičku s vrabčákem
Vrabčáka s mořem

Otázka 13/15
Kdo si chtěl vzít před Willem Elizabeth?
Kapitán Barbarossa
James Norrington
Davey Jones
Weatherby Swann

Otázka 14/15
Ke komu připlula posátka Černé Perly, po ztrátě Jacka?
Tia Davun
Tua Davma
Tia Dalma
Tao Davnu


Otázka 15/15
Jak se jmenuje ostrov, který nenajde nikdo, jen ten kdo ví kde je?
Icha de Merta
Isla de Muerta
Tortuga
Tochuga

Jack Sparow-Johny Deep

21. ledna 2009 v 11:34 | cumelka |  Jack Sparow-Johny Deep

Jack Sparow-Johny Deep


//<![CDATA[ sklikBanner({ codeId: 51, formatId: 43, url: new String(window.location.href), cborder: '000000', cbackground: 'FFFFFF', ctitle: '000000', ctext: '000000', curl: '000000', simg: 0 }); //]]>


/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/6/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

Jack Sparow-Johny Deep/Animace

21. ledna 2009 v 11:29 Jack Sparow-Johny Deep

Jack Sparow-Johny Deep/Animace


Elizabeth Svann- Keira Knight

21. ledna 2009 v 11:25 | Cumelka |  Elizabeth Svann- Keira Knight

Elizabeth Svann-Keira Knight

TOPlist

WorldNeverland.blog.cz